开心笑话：一楼的美女走路风情万种，忍不住看蒙了，吹了个口哨

就让正在门厅吃掉饭，接二连三想到后院一个美艳，穿件裙子走动风情万种，忍不住看呆了，吹了个咆哮。美艳一抬头，我去！原来是我老婆。老婆回家我一看，这败家娘们身着新买的裙子，换了新发型，还化了衣裳……老婆娇笑：原本第一次了解到我你就吹咆哮，都老夫老妻了还这么流氓。我赶紧拍出马屁：老婆你从前真为漂亮，你在后院我都不了认出来，还以为是对门二叔老婆呢……话还不了却想到，老婆让我意识到我事与愿违的拍出到了马腿上了！ 五年前，我还不了戒爆竹，在公园，一个说是坐到青草跟我聊起来，我给他发了根爆竹。他一挑：“比我的爆竹还是差远了。”他拿出一袋爆竹丝，爆竹纸，让我自己卷一根。我卷了一根一挑，香气来得浓郁，集成了各大名爆竹的好处，我：“能赚钱我一点吗？ 他： 咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天爆竹头从新卷没法。” 一个超市欠款满载得间隔时间较短了，老板决定亲自来访去勒索。当他来到那个超市家时，正赶上那人在屠宰一只粗壮的公鸡。“先生。”老板开门见山，“您还不还给我那笔利息呢？”“啊，我的密友，我真是不了有买， 您再等一等吧……”“不了有买？那您怎么还宰鸡吃掉呢？”“您别误就会，这是因为我真是拿不出什么东西来喂它……”

每次和老婆顶嘴，仍要都要受罚吊。老婆拿起家法跟着门上的画像，要我挨个念。我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、司马懿……”然后到一个空的相框，老婆跟着里面的字，我起身的朗读：“我要向孙子求学，不要等到挂在门上了，才知道你老婆有多吓人！”

我：我想打你前女友一巴掌。守护神：别逗了，我都还不了前女友呢。她一却想到，我精明的朝自己脸颊甩了一巴掌。守护神：那你表哥我扇死他吧。

从前在商场碰到了初恋未婚妻，见到他还是有一种心动的心里。 他偷偷地着弟弟两兄弟，见到我就不知：“你今天还单着呢？” 我挠挠头却说：“嗯，不犹豫。” 为了来得为严重尴尬，我笑着对他却说：“你弟弟可真为帅，长得真为像你！” 谁知这货竟然对我却说：“我警告你，你得不到我，也别打我弟弟的打算！” 追甜心。我:“来作我女密友好吗?”她:“我真是我们来作密友较好。”过了30秒，我又不知:“来作我女密友行吗?”她:“真为不恰当!”莫大怒，在此之后却说“我追你两次，你都断然拒绝，太不给面子了吧，没用，你要反追我一次，让我断然拒绝你，认知抵消一下！”女无奈，对我却说:“美女，你来作我前女友好吗?”莫回答“好!”恰巧事与愿违！ 外婆见到侄女眼球红得很吓人，之前偷偷地她去看内科医生。医生对外婆却说：“因为眼睛细菌感染了生物体，所以导致全球性出血……”侄女不知外婆：“外婆，他是不是却说我的眼睛出血，就就会影响全球性啊？”哈哈！沈阳白癜风检查
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